Cadenas religiosas

Aunque gritemos a los cuatro vientos lo mucho que odiamos las cadenas de cualquier tipo, nunca falta el contacto o el amigo desubicado que te envía una. La amistad y el amor son los temas preferidos: "eres mi mejor amiga", "el amor todo lo puede" y toda esa basura que parece sacada de la peor tarjeta de saludos. Frases hechas que, a estas alturas del partido, ya han perdido todo sentido y no sirven para nada más que para hacer chistes sobre ellas*.

Pero en fechas como la Navidad y la Pascua, Jesús y sus secuaces se toman la red para enviar mensajitos apocalípticos teñidos de amor, paz y todos esos sentimientos angelicales que dan ganas de responder enviándoles una molotov por e-mail.

Una de esas graciosas cadenas llegó a la casilla de correo de mi novio. Como me encuentro imbuida del beatífico espíritu de Semana Santa, se las transcribo y comparto con ustedes este trozo de sabiduría y amors (el texto en rojo son las respuestas de mi novio, versión aumentada y corregida por quien escribe).



Espero que no te moleste.

Me molesta sobremanera. Soy un fiel seguidor del Monstruo de Espagueti Volador y detesto las religiones violentas y dictatoriales.

"Cuando la vida te niega una cosa... es porque te tiene preparado algo mejor."

¿Y cuándo la vida le niega la vida a un niño? No me vengan con idioteces. Las cosas malas pasan por la misma razón por la que pasan las cosas buenas: porque existe un 50% de probabilidades de que pasen.

Hola, disculpa por molestarte pero es muy urgente! Tengo un amigo que llegó de muy lejos y necesita un lugar donde quedarse. Siendo así, le sugerí tu casa.

¡¿Pero cómo se te ocurre andar ofreciendo casas ajenas a desconocidos?! Después invítalo a mi cama también. Seguro que trata de meterme el espíritu santo, como tantos de sus sacerdotes.

Te pido que lo recibas y lo ames. Su nombre es Jesucristo.

Disculpe señor Jesucristo, pero no me interesan los vendedores ambulantes. Menos aún los que vienen a engrupirnos con fábulas hollywoodenses con las que se justifican inquisidores, oscurantistas, asesinos, guerreros santos, torturadores, dictadores y encubridores de pedófilos.

Ahora di en voz baja: puede entrar Señor, yo te necesito**.

Lo digo en voz alta: "váyase caballero. Trate de arreglar la cagadita que dejó hace dos mil años".

Limpia mi corazón con tu sangre y bendice a mi familia.

Si no ha sido capaz de limpiar su propia iglesia, dudo que pueda limpiar algo más que no sea su propio y santo trasero. 

Envía a tus contactos y recibirás un milagro mañana.

El mejor milagro que se me ocurre es la desaparición de los monoteísmos. Si tu dios no es capaz de cumplirlo, que se vaya a escribir biblias mejor.

Si crees en Dios, envía este mensaje a 20 personas.

Tengo serias dudas respecto a la existencia de Dios. La verdad, no me importa si hay uno, dos, doscientos o ninguno.

Si lo rechazan, recuerda que Jesús dijo: "Si me niegas entre los hombres, te negaré ante mi Padre”

¿Y quién se cree que es este hijito de papá? Típica actitud de mafioso. 

Súper elevado su sentido de justicia, me impresiona.

Dentro de 4 minutos te darán una buena noticia!

Sólo se me ocurre una buena noticia: el fin de las cadenas de e-mail... y de los monoteísmos.

God is LOL.

* Acabo de ver la peli "(500) days of Summer" y no pude evitar acordarme de esta gran cita: "Roses are red, violets are blue... Fuck you, whore!" (uno de los personajes leyendo una tarjeta de amor escrita por el protagonista... sí, el prota era un looser que se dedicaba a escribir los mensajitos de las tarjetas).
** Cada vez que leo esta líneame imagino a una actriz porno diciéndola... tengo una mente podrida, lo sé, pero no me quejo =P